廣大方向迷失症候群...簡稱路痴......

今天已經是2010/1/2，
其實生活沒有什麼特別的變化，
頂多就是最近變忙了= =
但是這只是因為功課比較多，
就算不過年也是會有這樣的變化XDD

今年如同往常沒有跨年，
剛剛想說去翻翻近一年來的網誌，
發現時間過好快，
很多記憶還是很鮮明。
或許會被我留在網誌上的，
也是印象比較深刻這塊吧。

如果生活也像玩電腦遊戲一樣要收集CG圖，
我收集的大概很少吧。
很少有在我心底烙印下來的圖片，
顏色鮮明的就更少。
或許因為我不是像恩恩是視覺系的動物，
很多時候在我心裡的圖片是轉化成一連串的文字。

像前兩個禮拜吧，在圖書館看到一個眼神很深邃的男生，
他從我出生到現在第二個讓我體驗到什麼叫做深邃的眼神。
即便他臉長得不怎麼樣0.0…但是一看到他妳肯定會忍不住
注視他的眼睛。
很深很深的藍色，就好像特寫一樣，只聚焦在他的眼眸，我只記得那很深很深的藍色，很漂亮的眼睛……
（但是我完全忘記他的樣子，還有當時的畫面……攤手，這不能怪我。）
留下來的也只是這些形容詞和文字的組合而已= =
因為這樣我考慮等我有了新手機，我要開始照相，
照生活中的畫面，也許這樣我對生活會體驗的深刻一點。

寫了兩天的論文，糟糕ㄎㄟˊㄎㄟˊㄎㄟˇ（卡卡卡）
> < 好煩唷！還沒有心愛的人來加持……ˊˋ
（因為他比我更忙，昏死！）
唉，然後去了趟圖書館還書跟借書，
第一次覺得只能借十五本真的太少，都不夠借。

那我再來分析別人講話好了（喂）。
符號沒有特別的意義，只是個代碼而已。


＃＃她喔，講話講到一半會有些歇斯底里的加快速度跟拔高音，
那個高音很像是假音，然後會把妳逗笑。
說話的時候，滿不在乎的，但是常常一針見血……
（這個好明顯喔。）
但是你講到她不在乎或她不以為然的時候，
她會沉默或聳聳肩帶過喔。

至於※※她是一個會越講越悲觀的人，
然後是會很正經講話的人。
妳跟她講話，如果沒回答的話，她是輕笑。
然後會發出嘖嘖聲。


唔，我覺得好失敗喔。不好寫……
雖然想起來大家的特質都不一樣。
好吧我終於決定要放棄= =

上面的看一看就算了吧。
話說最近我才知道，
原來『山有木兮木有枝，心悅君兮君不知』
是一首『同性戀民歌』啊啊啊啊啊~~~



今夕何夕兮，搴舟中流？
今日何日兮，得與王子同舟！
蒙羞披好兮，不訾詬恥。
心幾頑而不絕兮，得知王子。
山更木兮木更枝，心悅君兮君不知！


好，沒講什麼內容，完畢！

今天據說是聖誕節。
（本來就是聖誕節。）
昨天聽說是平安夜。
（不用聽說也知道是平安夜。）
話說，平安夜我在上英文，
聖誕節也是一個人……
= =等等還要處理論文。
其實我已經很久沒有過聖誕節的感覺了。
（因為沒有人送卡片禮物還是糖給我。）
有啦，或許有少數人，但是淡到我沒有辦法感覺到
聖誕節的到來。
比起聖誕節，我比較期待農曆新年，
雖然他也滿煩的。
因為可能要整理房間、在家裡跟爸媽相處好幾天，
不是我不喜歡跟他們相處，只是太久沒被人管了，
你總不能老是待在房間或是老是看電視，
然後就被迫跟他們出去散步之類的。
我覺得滿無聊的，到大安森林公園也不知道有什麼好玩的，
大概就是晃一晃吧，晃一晃我比較喜歡一個人。
你們說可以聊天喔，聊天常常在聊啊~~~

而且近幾年比較不喜歡跟我媽聊天，
因為講自己的事會被她打槍，她有時候會聽偏我的重點，
注意到別的地方。
例如上次講到染頭髮的顏色，
她可以說因為我胖所以染什麼顏色都不會好看啊，
天知道我只是在跟她說電視上那個人染的顏色。
然後在繼續跟我碎碎唸以後的事，
再不斷的潑我冷水，她說她們辦公室有人跟我長得很像。
其實我壓根只有三個字想講：「所以呢？」
她又不繼續講，我只能說……喔。（攤手）
更何況我是真的不喜歡聽到別人說有人跟我很像，
= =因為人都是獨特的，外表像又怎樣。
除非這個人我也認識，代表她對我有意義。
我知道我媽滿刀子口豆腐心的，有時候也挺可愛，
只是跟她的話題沒辦法很多，因為會不歡而散。

至於我老爸是激辯式的，他很有自己的一套看法，
滿能抓到我的點的，跟他聊我常常很開心，
尤其享受那種辯論的感覺，雖然我辯不太贏他。
我覺得很難得這二十年來，也許他不見得完全參予我的生活，
但至少從我告訴他的東西，他可以拼出滿大一部分我校園生活的樣貌。
雖然我都只告訴他開心啊好笑的啦~~~

最後是我弟，他啊是只講他想講的，他想講妳就得聽；
只聽他想聽的，他不想聽的他就不會回答妳。
唔…其實有陣子很擔憂，因為覺得跟我弟疏遠了，
但是或許是階段是吧？
高中的男生也許本來就親近同學多過親近家人……
不知道耶。
他前天來我房間說，姐姐我兩天沒看到妳還有跟妳講話了。
因為我都在房間吧，他補習回來也九點十點了，
我要睡的時候他也睡了。

奇怪怎麼講到這裡，既然這樣就繼續分析人家講話好了。
這些都是我單方面的意見。
其實也不是壞話，之所以沒明講只是避免一些麻煩，
然後我想去形容看看每個人的說話方式，
如果有人某一天突然問我：
「尹吟，妳說的那個是不是在講某某某啊？」
那就代表不只我一個人有這樣的感覺了=ˇ=
（而且代表我分析的很到位0.0 <�－妳去死。）

例如＊＊，她喔，她講話偶爾會給我一點格格不入的感覺。
（我也不知道為什麼耶。是太夢幻嗎？）
常常有欲言又止的情形，伴隨著一句「我不知道耶……」
好像在想如何解釋，有時候有點情緒化。
她有一點是我比較不喜歡的，就是遇到她沒有興趣或
你回答的不是她喜歡的答案的時候，眼神會飄……
往下面的斜方飄。
她像個天真的小女孩，妳常不自覺為她的傻氣擔憂；
偶爾她的過於激動，會讓妳有種在局外搞不太清楚，
但是並不會讓妳覺得有多大不了的感覺。

例如＆＆，她其實會滿認真聽妳講話，然後說出她的看法。
（糟糕我講不出她的特色。）
其實跟她講話，她講的話多過我。
常常笑得停不下來，感覺很嗨（好明顯0.0）
雖然我有時候不是很認真聽她說話，
因為我不在狀況內，用講的我沒有搞懂，
或是我本來就沒接觸那一塊，所以我茫然。
可是因為她很歡樂，就讓我不忍心打斷她，
而且她的歡樂有打動到我吧，講話的表情也可愛。
所以我就算不懂我也會裝出我有聽……
而且有懂。（這是我啦。）
我覺得她對事情都盡量往好的方面想，
有時候對我越想越悲觀的時候，有一種安撫的功能。


先這樣好了，分幾天來寫，而且感覺描述得不好而且不順。

我又煩躁了，所以來打網誌。

最近有個小弟弟朋友失戀了哪。
我自己想了一下如果失戀了，我會希望人家跟我說什麼，
我才有被安慰的感覺……

我想是沒有。
我說我很想講出一句至理名言，
讓他有『啊對啊』，然後就不痛了。
他在電腦另一端說，這不可能吧……

我不想像其他人那樣說，
死心吧放棄吧不要傻了不要再想了……
我對他說，
放不下就去愛吧愛到不要後悔，
遵照你心裡的意思就好，去追！

我不想像其他人那樣說，
這個年紀你們哪懂感情是什麼？
我只知道感情就是感情，
是在一起開心會加倍，
分開了痛苦會加倍再加倍。

所以我說，給她時間吧……
我知道你深愛著她，
絕對不願見任何詆毀她的話，
那就請相信，
不是自己不好，是對手太好了！


現代人總是很會保護自己，
拼命的說我不要付出太多我要有自己的空間，
去找跟你想法相當的吧你們差距太大衝突也會多的。
聽了覺得很好笑，當真的愛上時，
這一切都是放屁！
最好是說個幾句就可以解決一切……
如果夠愛就會想辦法去解決問題而不是逃避。




我們之間有發生什麼特別的事嗎？
我不想循著你其他女友的模式。
我希望在你心中，不只對我有好感，
而是不那麼容易輕易被取代。
是特別的……



妳一直覺得我好，但我想我並不如妳想的那樣好。
你在不同面前也有不同的一面吧。
我了解的，因為年紀因為性別，
你當然在我面前是不一樣的。
我不在乎你在其他人面前是怎麼樣，
我只知道你對我好……
感覺還挺榮幸的。
這不能說是榮幸吧。
那麼，感覺還挺好的。




也許我天生就是個爛人，我不知道妳為什麼這麼愛我。
或許有一天妳會覺得不值……
值不值是我在說，真的到那天我會告訴你。
我一向對自己感到驕傲，我看上的人一定也會差到哪裡去。



她是不是像你講得那樣只是先遇見我才跟我在一起？
他說她是個花心女。
也沒所謂花心不花心的，找尋更好的本來就是人之常情。
愛得夠不夠深只是其中的一個因素而已……



這個階段的人很容易愛上別人。
這也許是事實，但愛還是讓他痛了……



我以前單戀時也很容易變心啊。
那不一樣單戀沒有責任，
雙戀有責任。
有什麼責任，有人就是認為還沒結婚啊。
就跟你罵三字經一樣吧有責任只是沒那麼明顯。
感情可以負責嗎？
只是她不想負。
負責了又怎樣，沒有愛什麼都沒意義了。



真羨慕你跟他。


我知道你一定覺得……
至少有人是幸福的。
所以我才也有說一點我自己的事，
看見你拼命的想辯解，
你並不是花心的人，
你跟我們這些『大孩子、大人』眼中──
那個階段的人、我們認為的小孩子『不同』
覺得很心疼。

我們都不能了解你感情有多真放得有多深，
而那個應該是你要去向她證明的那個『她』
卻離開了你。

每次一暴躁，就會很想敲網誌，雖然敲得通常跟暴躁的原因無關。

星期天晚上，我見到她們了。

好久沒看見她們了，時間空間把我們分隔著。
對面的她們依然精明俐落、依然忙碌活潑，
旁邊的小姐依然的美麗動人。

我們的話題不外乎學校的事、個人的近況，和我們的四個男人。
每次想深入聊聊的時候，總是有事，或莫名奇妙的一種……
一種情怯吧……

讓我有時候點開了她們的對話視窗，
快速的敲了一連串的話，猶豫了一下，終究按了X。
個人總有個人的事要忙，而我也許忙碌也許懶惰也許因為
有人分割了我好多好多的時間，
偶爾的詢問，或是想傾訴什麼時，想說，
卻又不好意思只有在自己，想說些什麼時說。
平常忘記殷切的關心，也許……
忽略了她們的情緒，也許沒趕上雪中送炭，
也沒來得及錦上添花。
以致偶爾的想探問，卻不好意思了。

前一天晚上跟親愛的高小姐聊天，
好一陣子沒見，沒聽到她的聲音。
其實也並非我不想她，只是她太忙碌了，
往往我打得不是時候……
我不知道哪來的情緒，問了：
最近有換髮型嗎？有變高變瘦嗎？
最近有沒有特別想吃的東西？
不喜歡吃的東西一樣不吃嗎？

其實這也是我想跟另外兩位小姐說的話，
若他們改變，變得與我認識不同，
而我又沒察覺到這樣的改變，我想我會難過吧。
或許下意識的認為如果他們沒變，
時間空間不曾在他們身上和心裡留下痕跡，
或許可以假裝我們一直同在。

親了莊小姐的唇、又親了林小姐的唇，
這是第一次吧，
我把我的第一次獻給了莊小姐，
第一次親同性的唇。
我是想妳們的……

夜深回家走在路上，想起忘了吻高小姐了。
聳聳肩，下次好了。
至少…大家樣子都沒變，
講話的感覺也沒變。

話說我的海鮮總匯焗烤很好吃。
下次再聚不知道是什麼時候。