廣大方向迷失症候群...簡稱路痴......

最近因為嚴重過敏，晚上一直睡不好。
再加上有點日夜顛倒吧，常常睡到差不多
十一、十二點，然後半夜兩三點睡，
好笑的就是還是無法改變六點起來的習慣。
大概六點以後會醒來到七點半或八點，
接著再像貞子一樣爬回去睡回籠覺。
ˊˋ好煩喔。已經兩個多禮拜了還在過敏，
怎麼會這樣啊啊啊……

十一點被我媽的電話吵醒，說是我怎麼沒幫我弟烤麵包= =
說真的，雖然我媽為了我愛吃烤麵包，烤箱又很耗電，
所以叫我爸買了一台會「登！」跳起來那種早餐店的烤土司機，
可是啊…就算高二要準備明年考大學…….
要寵也不是這樣子吧！我高中的時候也沒像我弟那麼懶，
竟然跟我媽說他不會買吐司= =
還好我弟沒什麼意見，一看就知道只是我媽單方面在講，
不然真的有點小小的生氣。

然後十二點決定去買麥當當，既然剛起來就出去走走。
在進麥當當前啊，遇到了一個男人，長得不怎麼樣（喂），
但是如果他很帥的話，他做的行為應該會讓我覺得很加分……
因為沒有很帥，所以只是覺得很好玩~~~
我剛好拉開門，他剛好要出來，於是他定住了，
應該(？)是使了眼色要我先進來，我沒有很快反應過來，
最後他拉了另外一邊的門出去。
……
……
我走進去，然後才反應過來，這個人……該不會因為我是女的，
不願意接受我的拉門吧吧吧……
雖然想想女生拉門男生出來好像真的有點怪，
但是呢，畢竟我們素昧平生，又不認識，在那樣的場合，
就算你出來，我也不會覺得怎麼樣~~~
何況拉門這種事，個人不會去很在意，為什麼？
因為我不是美女啊……男人只有對美女才會想到吧？
（當然除了我親愛的郁兒寶貝常常會幫我們拉門以外。）

說到拉門，有一次一樣也是在麥當當，那應該是三四年前的事吧。
一個爸爸帶著小孩到麥當當買早餐，拉開了門正好要出去，
我也正好要進去，然後我讓那兩個小孩先出來，
那位爸爸背著小孩的書包還僵在那裡，我也楞著不動。
大概過了幾秒吧，他伸手做了個請的姿勢，
我才回過神來進去。

我自己呢？對於拉門這種事，我也很少幫人拉門。
第一， 會跟我出去的朋友裡，郁兒通常會先拉好。
第二， 不然就是不在意，都是平輩我也不會注意。
第三， 我男朋友沒有這個習慣，我也覺得這不是什麼很重要的事。
我唯一會拉門是幫老師吧。
以前如果知道老師在我後面，或是走在一起，
我通常會快個幾步，然後打開教室的門走進去，
就靠在門上等他進來再關門。


所以呢？那個男生有這樣的習慣還真不錯，
至少會讓人印象深刻吧，比較介意這方面的女生應該會給他加滿多分的。
=ˇ=愛妃啊，下次誰來幫我拉門？（喂，沒禮貌~~~）
只是拉門竟然還可以寫一篇快一千字的網誌0.0

距離不可能等於零，再怎麼貼近，從你的心到我的心，也要經過一層表皮。
遠距離不是不好，只是代表著我們的環境越不同，可能的變數越大。
見面，不是一定。它只是有個代表我、代表你的明確標的物，以便讓我即時適應你心理變化的歷程，免得一不小心，永遠都追不上。

我們從遙遠的地方來，聚在一塊，搬出了代表自己的東西，用語言、用動作，像塔台一次一次發射雷達、接受反射，一次一次呼喚著你、確定位置。
然後，安心了，再重新回到岡位上，繼續自己的旅程。
或者，我們從未離開自己的那條路，當塔台呼喚時，我們選擇了信物赴約。
我選擇了十二等的水鑽戒指，你選了十五等的珍珠項鍊。
你沒發現我的錯愕，或許，你早已忘了那條水鑽項鍊。
我擦拭著那顆切面已模糊的戒指，正考慮把它丟向海底。
取出十五等的五彩石耳環，我接受了岸邊塔台的呼喚說好。

今天已經是2010/1/2，
其實生活沒有什麼特別的變化，
頂多就是最近變忙了= =
但是這只是因為功課比較多，
就算不過年也是會有這樣的變化XDD

今年如同往常沒有跨年，
剛剛想說去翻翻近一年來的網誌，
發現時間過好快，
很多記憶還是很鮮明。
或許會被我留在網誌上的，
也是印象比較深刻這塊吧。

如果生活也像玩電腦遊戲一樣要收集CG圖，
我收集的大概很少吧。
很少有在我心底烙印下來的圖片，
顏色鮮明的就更少。
或許因為我不是像恩恩是視覺系的動物，
很多時候在我心裡的圖片是轉化成一連串的文字。

像前兩個禮拜吧，在圖書館看到一個眼神很深邃的男生，
他從我出生到現在第二個讓我體驗到什麼叫做深邃的眼神。
即便他臉長得不怎麼樣0.0…但是一看到他妳肯定會忍不住
注視他的眼睛。
很深很深的藍色，就好像特寫一樣，只聚焦在他的眼眸，我只記得那很深很深的藍色，很漂亮的眼睛……
（但是我完全忘記他的樣子，還有當時的畫面……攤手，這不能怪我。）
留下來的也只是這些形容詞和文字的組合而已= =
因為這樣我考慮等我有了新手機，我要開始照相，
照生活中的畫面，也許這樣我對生活會體驗的深刻一點。

寫了兩天的論文，糟糕ㄎㄟˊㄎㄟˊㄎㄟˇ（卡卡卡）
> < 好煩唷！還沒有心愛的人來加持……ˊˋ
（因為他比我更忙，昏死！）
唉，然後去了趟圖書館還書跟借書，
第一次覺得只能借十五本真的太少，都不夠借。

那我再來分析別人講話好了（喂）。
符號沒有特別的意義，只是個代碼而已。


＃＃她喔，講話講到一半會有些歇斯底里的加快速度跟拔高音，
那個高音很像是假音，然後會把妳逗笑。
說話的時候，滿不在乎的，但是常常一針見血……
（這個好明顯喔。）
但是你講到她不在乎或她不以為然的時候，
她會沉默或聳聳肩帶過喔。

至於※※她是一個會越講越悲觀的人，
然後是會很正經講話的人。
妳跟她講話，如果沒回答的話，她是輕笑。
然後會發出嘖嘖聲。


唔，我覺得好失敗喔。不好寫……
雖然想起來大家的特質都不一樣。
好吧我終於決定要放棄= =

上面的看一看就算了吧。
話說最近我才知道，
原來『山有木兮木有枝，心悅君兮君不知』
是一首『同性戀民歌』啊啊啊啊啊~~~



今夕何夕兮，搴舟中流？
今日何日兮，得與王子同舟！
蒙羞披好兮，不訾詬恥。
心幾頑而不絕兮，得知王子。
山更木兮木更枝，心悅君兮君不知！


好，沒講什麼內容，完畢！

今天據說是聖誕節。
（本來就是聖誕節。）
昨天聽說是平安夜。
（不用聽說也知道是平安夜。）
話說，平安夜我在上英文，
聖誕節也是一個人……
= =等等還要處理論文。
其實我已經很久沒有過聖誕節的感覺了。
（因為沒有人送卡片禮物還是糖給我。）
有啦，或許有少數人，但是淡到我沒有辦法感覺到
聖誕節的到來。
比起聖誕節，我比較期待農曆新年，
雖然他也滿煩的。
因為可能要整理房間、在家裡跟爸媽相處好幾天，
不是我不喜歡跟他們相處，只是太久沒被人管了，
你總不能老是待在房間或是老是看電視，
然後就被迫跟他們出去散步之類的。
我覺得滿無聊的，到大安森林公園也不知道有什麼好玩的，
大概就是晃一晃吧，晃一晃我比較喜歡一個人。
你們說可以聊天喔，聊天常常在聊啊~~~

而且近幾年比較不喜歡跟我媽聊天，
因為講自己的事會被她打槍，她有時候會聽偏我的重點，
注意到別的地方。
例如上次講到染頭髮的顏色，
她可以說因為我胖所以染什麼顏色都不會好看啊，
天知道我只是在跟她說電視上那個人染的顏色。
然後在繼續跟我碎碎唸以後的事，
再不斷的潑我冷水，她說她們辦公室有人跟我長得很像。
其實我壓根只有三個字想講：「所以呢？」
她又不繼續講，我只能說……喔。（攤手）
更何況我是真的不喜歡聽到別人說有人跟我很像，
= =因為人都是獨特的，外表像又怎樣。
除非這個人我也認識，代表她對我有意義。
我知道我媽滿刀子口豆腐心的，有時候也挺可愛，
只是跟她的話題沒辦法很多，因為會不歡而散。

至於我老爸是激辯式的，他很有自己的一套看法，
滿能抓到我的點的，跟他聊我常常很開心，
尤其享受那種辯論的感覺，雖然我辯不太贏他。
我覺得很難得這二十年來，也許他不見得完全參予我的生活，
但至少從我告訴他的東西，他可以拼出滿大一部分我校園生活的樣貌。
雖然我都只告訴他開心啊好笑的啦~~~

最後是我弟，他啊是只講他想講的，他想講妳就得聽；
只聽他想聽的，他不想聽的他就不會回答妳。
唔…其實有陣子很擔憂，因為覺得跟我弟疏遠了，
但是或許是階段是吧？
高中的男生也許本來就親近同學多過親近家人……
不知道耶。
他前天來我房間說，姐姐我兩天沒看到妳還有跟妳講話了。
因為我都在房間吧，他補習回來也九點十點了，
我要睡的時候他也睡了。

奇怪怎麼講到這裡，既然這樣就繼續分析人家講話好了。
這些都是我單方面的意見。
其實也不是壞話，之所以沒明講只是避免一些麻煩，
然後我想去形容看看每個人的說話方式，
如果有人某一天突然問我：
「尹吟，妳說的那個是不是在講某某某啊？」
那就代表不只我一個人有這樣的感覺了=ˇ=
（而且代表我分析的很到位0.0 <�－妳去死。）

例如＊＊，她喔，她講話偶爾會給我一點格格不入的感覺。
（我也不知道為什麼耶。是太夢幻嗎？）
常常有欲言又止的情形，伴隨著一句「我不知道耶……」
好像在想如何解釋，有時候有點情緒化。
她有一點是我比較不喜歡的，就是遇到她沒有興趣或
你回答的不是她喜歡的答案的時候，眼神會飄……
往下面的斜方飄。
她像個天真的小女孩，妳常不自覺為她的傻氣擔憂；
偶爾她的過於激動，會讓妳有種在局外搞不太清楚，
但是並不會讓妳覺得有多大不了的感覺。

例如＆＆，她其實會滿認真聽妳講話，然後說出她的看法。
（糟糕我講不出她的特色。）
其實跟她講話，她講的話多過我。
常常笑得停不下來，感覺很嗨（好明顯0.0）
雖然我有時候不是很認真聽她說話，
因為我不在狀況內，用講的我沒有搞懂，
或是我本來就沒接觸那一塊，所以我茫然。
可是因為她很歡樂，就讓我不忍心打斷她，
而且她的歡樂有打動到我吧，講話的表情也可愛。
所以我就算不懂我也會裝出我有聽……
而且有懂。（這是我啦。）
我覺得她對事情都盡量往好的方面想，
有時候對我越想越悲觀的時候，有一種安撫的功能。


先這樣好了，分幾天來寫，而且感覺描述得不好而且不順。

每次一暴躁，就會很想敲網誌，雖然敲得通常跟暴躁的原因無關。

星期天晚上，我見到她們了。

好久沒看見她們了，時間空間把我們分隔著。
對面的她們依然精明俐落、依然忙碌活潑，
旁邊的小姐依然的美麗動人。

我們的話題不外乎學校的事、個人的近況，和我們的四個男人。
每次想深入聊聊的時候，總是有事，或莫名奇妙的一種……
一種情怯吧……

讓我有時候點開了她們的對話視窗，
快速的敲了一連串的話，猶豫了一下，終究按了X。
個人總有個人的事要忙，而我也許忙碌也許懶惰也許因為
有人分割了我好多好多的時間，
偶爾的詢問，或是想傾訴什麼時，想說，
卻又不好意思只有在自己，想說些什麼時說。
平常忘記殷切的關心，也許……
忽略了她們的情緒，也許沒趕上雪中送炭，
也沒來得及錦上添花。
以致偶爾的想探問，卻不好意思了。

前一天晚上跟親愛的高小姐聊天，
好一陣子沒見，沒聽到她的聲音。
其實也並非我不想她，只是她太忙碌了，
往往我打得不是時候……
我不知道哪來的情緒，問了：
最近有換髮型嗎？有變高變瘦嗎？
最近有沒有特別想吃的東西？
不喜歡吃的東西一樣不吃嗎？

其實這也是我想跟另外兩位小姐說的話，
若他們改變，變得與我認識不同，
而我又沒察覺到這樣的改變，我想我會難過吧。
或許下意識的認為如果他們沒變，
時間空間不曾在他們身上和心裡留下痕跡，
或許可以假裝我們一直同在。

親了莊小姐的唇、又親了林小姐的唇，
這是第一次吧，
我把我的第一次獻給了莊小姐，
第一次親同性的唇。
我是想妳們的……

夜深回家走在路上，想起忘了吻高小姐了。
聳聳肩，下次好了。
至少…大家樣子都沒變，
講話的感覺也沒變。

話說我的海鮮總匯焗烤很好吃。
下次再聚不知道是什麼時候。

我承認我不夠勇敢，理想與現實衝突時，我就會怯步不前。
偶爾茫然，但基本上倒是沒有什麼不適感，或許我早已樂在理想其中？
大學啊…我一直都是在做自己想做的事，
當然難免有時候流於放縱，浪費了許多時間。
但的確是看了一些想看的書，寫了一些想寫以前沒時間寫的東西，
學了一些有興趣的手工，做了一些以前不敢做的事……
年少總要輕狂一下吧，在乖乖牌的外皮底下，
刺個絕美細緻的刺青（或許只是紋身貼紙）、
噴上叛逆的香水（或許只是用沐浴乳象徵一下）、
坐上他的機車後座，我想像我們狂飆著，在深夜飆車……0.0
在青春年華上留下了乍看是流星（或許只是隕石），
摩擦產生的火花。
到底是流星還是隕石，等它掉下來我再告訴你們吧。
姑且當它是流星。
不，也許我該抱著『我說它是流星就是流星！我說它是鑽石你們也不能有任何意見！』（吐舌）

最近突然跟一些比較不熟的人講到話，
或是原來就有些交情的人聊到比較深的部份。
大部分都滿開心的，除了某人彷彿英國浪漫主義式的講話方式，
讓我總是囧囧……
我不會感到驚訝，因為我並不覺得我有多了解你，
你說出來的話，也不會顛覆我太大的想法，
因為我幾乎不曾猜測分析過你。

聽說我最近一直在大放閃光，哈哈哈，獅子座的人個性就是這樣嘛。
只是很多人聽到『一年多』這三個字，會有點錯愕，
嘻嘻，沒辦法，可能我這個人比較慢熱吧。
所以熱戀期應該比一般人長？我不知道=ˇ=

這學期上了滿多有趣的課，
例如相聲例如電影美學例如西遊記例如聊齋。
也許表現得並不很出色，
例如膽怯例如孤陋寡聞例如不夠勇敢例如不會申論。
但也學到了一些技巧看了很多片子努力想像孫悟空般勇敢，
想把思緒釐得更清楚一點。

偶爾，妳無意的酸語，讓我反胃……
無所謂，沒膽子說沒膽子吵架，就往心裡擱著唄。

貪官啊...其實對你說的那件事,除了囧囧，我還會想罵『干卿底事』！

一種莫名的厭倦……讓我停止了關心，距離拉得我們更生疏，不知為何，最近對大家說的可憐之類的，有點不耐煩，甚至懷疑裝腔作態或是其他。不管生理還是心裡的，我變壞了嗎…？或許是在聽了太多後，感到麻木……

我是自私需要互相的人，我以熱臉待你，即使你沒有給我冷屁股而是給我冷茶，很抱歉，我不會怎樣，只是不再熱臉捧著熱茶。

回憶突然像海綿吸了水快速膨脹，
填滿了我的生活。

也不知道是好還是壞哪，
感覺沒做什麼時間一直在飛逝。
大學一直過得很悠閒，
至少跟很多人比起來是如此……
感覺想要抓住什麼，
又想做些什麼。
我想我嚴重缺乏理想。

想起去年的暑假，某人叫我交個男朋友，
結果很快的就誤打誤撞搬了一個回來。
他就是海棉吧，用著不可思議的速度在我的內心膨脹。
好久好久以後的前一兩個禮拜，
我才猛的想起某算命網站說：
十九歲那年，我會遇到我這輩子最愛的人。
姑且不論他是不是……
我想我們談的不是普通的戀愛。
各位觀眾，我並沒有炫耀意思。
事實上，一個沒有女性朋友，沒有什麼特別娛樂，
整天除了工作跟吃喝拉撒等生理需求，
就是跟女朋友一起的人，突然覺得有點像宅男0.0…
也許略嫌無趣，但年齡差距上的成熟和耐心，
還有安全性，倒是讓我甘願傾服啊。
我脾氣不好又多疑又愛黏人，
又愛面子愛人家捧著……突然覺得也許我有公主病orz
總之講好聽一點是感情好，講難聽一點幾乎快以對方為生活重心了。
也許我還小，但我覺得要這輩子要愛上其他人好像不太可能了，
無論從感情上或從理智上推測……

兩個人的回憶越來越多，
我想我有當林太太的自覺……
於是理想越來越小。

本來想來複述一下圖書館事件的，
但是都過了一個禮拜了，
覺得好麻煩，所以算了。

今天還是講別的，最近……
其實也不是最近，應該說這一年內，
我感覺到一些……
有點奇妙的東西。

可能是因為我男朋友跟我其實算是不同的生活圈吧，
加上聽到身邊朋友的事，有點小感嘆。
男女朋友之間其實零零雜雜的東西很多，
交一個出社會的男朋友，好處是你們不太需要為了錢煩心，
壞處是你們的思想和努力有點差距，
時間配合上也是個問題。
交學生男朋友，你們想法接近，也許還同校靠得很近，時間可能也好安排，
但是約會這種花錢事，還有學生的氣度跟社會人士真的差了一截。

好啦，今天的重點不是這個。
其實我只是要講，以前總覺得連續劇上的門戶之見之類的，
也許有，但是感觸沒那麼深，可能跟人際拓展也有關係吧。

光城鄉差距就足夠打死人了，
台北人嘛，很多人都會覺得光鮮亮麗，至少工作聽起來都滿好聽的。
不過如果在鄉下其實滿多都是務農或是零工的，
鄉下人搞不好就會覺得家世差了一些……
談吐穿著也是，有一次不知道講到什麼，我男朋友突然講了一句
「鄉下人嘛~~~」
他也是所謂的鄉下人，那時候我覺得他的語氣有點小小的自卑。
於是我說：「你騙我不知道鄉下人是什麼樣子嗎？我爸媽也是鄉下人，
小時候也是住鄉下來的好不好？」
然後他笑了。
有時候樣貌也是，做父母總比較袒護自己的小孩一點，
我有朋友好像就是因為他爸媽看到她男朋友染頭髮，
就覺得好像比較不乖，他們希望她可以找比較相貌端正的人。

我也不知道我真正想表達的是什麼，
大概不外乎就是感情要經營，談感情其實不容易之類的。
不是自己高興就好，還要顧慮對方的心情，
最可怕的還是你要忍受其他很多人給你意見。


我想好好保護他，不希望他被任何人批評，
這會讓我很不爽。
如果父母都有私心，那我會等我有了工作甚至可以養活自己，
再來公開吧，也許他們就會比較不擔心，而不會去反對什麼了吧。
不過......他又不是什麼艱困者
但是不知道為什麼我就是覺得錢多一點好像比較好跟父母講話XDDD

看樣子我或許也是要表達父母的私心……
沒事，我語無倫次了。

話說今天寫指林于弘剛好講到要我們寫論文大綱，
然後就叫我用對男朋友的五大條件來做例子。

昨天終於開學了說，
中午跟兩個親愛的馬上就去蘇打芳亭吃好料的，
依然點的是雞腿飯，嘖嘖，每次都點那個。
好吃是好吃啦，但是其實是因為我選不到其他的。
麵類的我不愛，其他的又價格偏高，
畢竟以一個學生來講負擔還是稍微大了點吧~~~
然後就聊到了一些人……
我們也沒有說什麼壞話，只是聊到他們有時很不友善的行為。
兩個親愛的是好人說，她們從頭到尾幾乎都是在陳述事件，
很少加自己的形容詞耶……
（因為下面涉及到一些自己批判的東西，所以就把你們匿名了。）


其實我真的很搞不懂耶，有些人為什麼排他性會那麼重，
就算不熟啊，路上打個招呼，不會很難吧= =
或者是偶爾分個組一起，幹嘛排斥人家咧……
你們跟人家不熟，人家也跟你不熟啊，
這不是相對的@@
最好以後在社會上也能這樣啦！
那你們就繼續自成自己的小團體自閉到死好了……
人本來就是群體動物啊，除非你們真的討厭某一個人討厭到受不了，
不然啊，都有跟自己不熟的人相處的時候啊！
一直抱持著對別人的不屑，哪天換別人來不屑你們喔= =
像我現在就開始不屑你們了！
你們現在的行為講好聽一點叫真性情，事實上就是幼稚吧！
真好笑，據我所知，你們的真性情其實還被滿多人批判的，這樣子好嗎？
真是的，大學還有這樣的人，我以為這是國中高中的把戲……
喔不，其實高中就已經不流行了說！
你們不屑跟我們做朋友，姑娘我們也不屑你們……
唔…至少我啦，其他兩位沒有特別的表態。

就、這、樣~~~ =ˇ=

不用揣測是誰，就是因為他們不可能看到這篇，我才敢嗆那麼大聲。

在我一直覺得同班同系甚至同校就是一種情分，大家都一樣。
也許我在這兩年有跟某些人比較好，
但我也還是希望跟其他人不能當好朋友，也可以當朋友……

當然有些人很好啦，像昨天啊，就聽到安蓓她們很有精神的打招呼。
就莫名的想微笑，同學之間不是應該像這樣嗎？
當然啦…我是做不到啦……這樣我會覺得很彆扭 > <


話說，這讓我想到我也曾經有過這麼有精神的時候，
那是在我跟珺兒還有郁同班的時候（寶貝在隔壁班），
那時候莫名奇妙當上副衛生，
每天早上都來掃樓梯，總會遇到好多人，
一開始不好意思，但早安講久了，遇到的每個同學都會講。
偶爾早上待在教室對每個進來的人也會講。
真不知道是哪來的膽子@@
呵呵~~~

這個標題有聳動到吧 =ˇ=
這件事要從我的惡夢說起……
不知道是不是前一陣子一直在想要寫一個
驚悚小說或科幻小說，
導致我最近還滿常做惡夢的，
而且都是很怪的惡夢 = =
以下僅節錄三個比較清楚且具代表性的惡夢（什麼鬼~~~）

第一個夢是這樣的，
我跟我弟在外面跟一群人不知道做啥，
反正就有一些人陸續死掉，
最後我不小心聽到兩個人的對話，
其中一個是大家以為已經死掉的，
原來是他們兩個密謀殺人。
後來我好像被發現了吧，
於是我非常勇敢的嗆聲叫他們不准動我弟，
就帶著我弟逃跑，
逃跑到遠方，我還突然喊叫我阿嬤慢慢走小心走之類的 = =
就是，好像抱神主牌的時候啊，一路上啊，
都會提醒往生者小心走，有橋什麼之類的也會說。
就很怪，不過這個比較不可怕……


第二個夢也是跟著一群我不認識的人，
我也不知道我的身份到底是什麼？
我跟的很像是一家人，不過他們穿的衣服應該不是現代的吧，
我應該是那個兒子的老婆……= =
那個兒子大概二十多歲吧，跟上一個夢一樣，
那家人一直有人陸續死掉，
我一直很怕哪一天會死到我，
而且陸續死掉好像有點靈異的吧，
是被髒東西殺死的。
後來他們就在說那個家的寶庫裡，
突然出現了一副棺材，
我馬上就說，那趕快把那副棺材毀掉，
因為我直覺是那個棺材的問題。
跟著他們進去寶庫，正想看清那個棺材長什麼樣時，
就被我的高中好友兼死黨的邀約電話給叫醒了。
說實在的好可怕，趕快醒比較好 = =


第三個是我夢到我阿嬤好像在跟姑姑她們說話，
但是夢裡的我很清楚阿嬤已經過世了，
所以我下意識很認真聽，想說阿嬤可能有事要交代。
可是我一直要看阿嬤現在好不好？
夢裡都看不到……
後來我對著我弟一直叫阿嬤= =
現在想想可能我覺得是阿嬤附身在他身上吧。
可是我弟只是翻了個白眼，
就對我雌牙咧嘴了起來。
那時候我全身毛了起來，那個感覺超級鮮明，
很像真的說……
可是我大概想到眼前人是我老弟，
所以就奮不顧身(?)抱著他，好像還亂七八糟哄了一堆話吧。
然後就很『用力』想醒來，因為我知道我在作夢。
可是有時候就很可怕，不知道是在作夢還是啥，
不知道大家有沒有過那種經驗，
好像睜開了眼睛，眼皮卻又重得快要闔下去，
你只能閉起來以後再用力睜開，
反覆幾次才能完全清醒的感覺……
真的是…嗚嗚嗚 > < 好可怕~~~
醒來以後我突然有個衝動到我們家的神桌前面拜拜，
本來想叫祂保佑老弟平安好大漢好念書(長得好會唸書之類的)

結果……
……
……
突然就彆扭了起來……


「因為我覺得如果說神明會保佑好人，那我也許不是壞人但也不是好人，有什麼資格叫祂保佑……」
「這不是利益交換耶！！！」
後來我是這麼跟芸爸說的，結果芸爸一整個激動。
「人本來就可以對神明祈求啊，如果照妳那麼說那陳水扁有一陣子去拜廟是在拜個什麼？」
「所以我不像他那麼不要臉啊= =…」
抱歉，個人政治信仰，不適者請忽略。
「而且前幾天好像新聞報導有人為了偷貂鼠還是什麼鼠小孩跟爸爸還一直在那邊拜……結果剛要偷就被警察抓到了……」
噗！然後我一整個狂笑，一直想像那個畫面。
老爸也很想笑「就一直拜唷，還跪下來拜……」
哇哈哈！想像那個畫面就很好笑~~~神明一定會想說這種事還敢拜託祂吧~~~

總之我是個怪人……= =

剛剛閒閒沒事看完大家的網誌以後，
尹吟我啊決定也來發一下好了……
（好隨便啊~~~）
話說，快要開學了，嘖嘖！
可以說是一則以喜，一則以憂啊。
喜的是，暑假日子我過膩了，
不管忙不忙閒不閒，反正我應該是忙的時候很忙閒的時候又閒得發慌；
憂的是，我有開學恐懼症 = =
不知道怎麼說捏，我知道自己啊，
就是一個笨拙的人，總是不知道要跟人家聊什麼話題不懂梗的無聊女子……
而且或許我的個性就是這樣吧，
別人沒有主動親近，我也沒有這個膽子向前，
因為我怕被拒絕啊啊啊啊啊~~~
這跟我剛剛講的有什麼關係，啊嗯？（自動跡部化）
意思就是我很怕跟同學朋友會有生疏隔閡的關係啊，
而且我討厭處在一個我不熟悉也不知道會發生什麼事的環境，
這會讓我很恐懼……

話說最近我發現自己某些時候滿彆扭的，
今天我媽不舒服要去看醫生，
我那時候原本以為她說完她要出去會叫我跟她一起去的，
結果竟然沒有！！！
於是乎我猶豫著要不要跟她出去……
這一猶豫……她出去了= =
我又開始想我要不要換個衣服也出去，
但又想會不會太小題大作，或是什麼的……
我們家是很和樂沒錯，但也不知道是年紀還是什麼，
不過以前我也不太會跟我媽撒嬌，
講出我愛你之類感性的話更是不可能。
可是她出去以後我真的確確實實的感到擔心了……
最近常常覺得我爸媽是真的老了，
記得上次她跟我們去台南弄有問題的貨，
一直彎腰裝箱。
那時候真的有一股衝動叫她不要動，讓我來；
看到我爸一直站著，我一直叫他坐他都不坐，
真的好想吼一聲：「你給我坐下！」
有椅子不坐，幹嘛那麼累，既然知道要長時間工作就該把自己的環境弄舒服。
我爸不坐，身為一個愛面子有禮貌溫柔體貼還要讓自己父母有面子的女兒(？)
竟然要把那張椅子奉獻給跟我們一起來的那家公司的人！！！
我在心裡吶喊著：為何？！！！
但是在那種情況下，把椅子讓給長輩的確是我從小到大所受的教育應該做的，
即使再怎麼不甘願……
當時我們一家三口站著，另外那家公司那兩個人坐著。
唉，記得前幾年我那差一歲青梅竹馬的表哥說出去玩，
我有點訝異的眼神，讓他回了一句：
「妳以為我還會跟家人出去嗎？我、已、經、長、大、了。」
他一頓一頓的說，還是讓我不免感嘆人老了果然會很寂寞，
而且我看不出來這跟長大有什麼必然的關係。

話說，應該很多人知道吧，小妹我談戀愛了，其實談了一年了= =
只是那是一個很複雜的故事，總之大概的情形就是，
一開始我們兩個無可無不可，
他大概覺得我還不錯，而且很好笑……
還可以講我對阿牧（牧紳一）的妄想錄給他聽，他笑到翻。
我大概是因為覺得他是個還不錯的人，
既然有人陪，也沒特別想拒絕，於是一開始應該就像交往模式了吧。
差別只在我不是很認真，他也不是非我不可，
但是在十五天除了吃飯睡覺等等生理該做的事，
都在一起不然也一起在線上，每天逼近十五個小時的高密度相處，
越來越好，就這樣……
之所以你們現在知道，大概是他在我心裡又高了一個等級吧，
差不多是該昭告親友(？)所以動作比較大了。
再來我也不想讓有些人覺得我很不夠朋友都沒說，
其實是他的問題不是你們的問題……
他不是不好是我還要時間觀察，所以突然發現我這個人其實警戒心滿強的，
嘖嘖！雖然很不甘心，但是不得不說愛情力量的偉大，
他的確讓我改變滿多的……不過看在他也改變很大，就算扯平了吧。

然候最近啊，進入了愛好零食的時期……
真的很糟糕，最近都不吃正常的食物，看到就想皺眉，
然後就一直滿腦子想著章魚燒，喔呵呵呵呵，它是我最近的愛；
王子馬鈴薯啊、二派克脆皮雞排的奶茶啊、青蛙ㄉㄨㄞ奶啊、
重乳酪蛋糕啊、什麼都不加的馬鈴薯泥啊= =
這是持續比較久的，另外還有一時興起的，
像八寶粥啊、曠世奇派啊、肯德基的原味葡式蛋塔啊……
都是一些熱量超高的食物，除了馬鈴薯泥吧，
不過不知道是不是醫生的藥、耳針和飲食習慣的改變，
還是有繼續小瘦一些，雖然速度變慢了……
有的時候，零食跟正餐都不要，什麼都不想吃，
我老爸老媽都快被我搞瘋了，所以即使聽到我想吃零食也只能謝主隆恩，
不知道耶……倦怠期吧。
至於我的生理期，只能說時間還是不太穩但是有進步到最多差十來天，
持續的時間是七天到十四天 = =量還可以啦。
我會保重身體，等我主食倦怠期過去……


先這樣，太多了，改天有空再來出下（喂）

哇卡卡，心情好來寫個網誌好了。
最近大家都在做什麼呢？

先說我好了，今天我和我媽跟我爸一起下台南，
原因是有一批貨有問題，要去那邊重弄。
於是乎，我們三個就做了我們上游的那個廠商的車子，
一起到上上游去 =ˇ=
累倒是還好，那邊重弄環境不錯，在冷氣房裡，
加上很多人一起弄，所以還好。
但是啊，誰都不忍心看到自己的家人被ㄉㄧㄤ吧！
雖然說我爸沒什麼一家之主的威嚴，
還是會覺得很不舒服，在家都是他唸我們，
今天竟然看到別人在唸他。
而且我媽都這麼大把年紀了，還要彎腰彎很低，
把重弄好的東西排回箱子裡……
感覺之不好，大家可以想像，
尤其知道那個廠商是因為產品不穩定，
又不知道哪裡有問題，才一直抓錯誤出來，
感覺更不好，嘖嘖！
社會的現實面啊……


然後前幾天，不，應該說是大概上個禮拜吧。
突然想到了很久沒完的一款遊戲。
叫做『超時空英雄傳說』
我玩的是他的第二代，副標是：復仇魔神。
作業系統還是95/98/2000
你們就知道多久遠哩~~~
那是以前我表哥借我玩的，
岔出個題外話，我真的覺得某些時候我很不女人……
家裡如果有不同性別的兄弟姐妹應該多少會有感覺，
不知不覺會被感染到，尤其我跟我表哥算是從小一起長大，
在兩個男生的影響下，我真的還滿喜歡打打殺殺的遊戲的= =
超時空英雄傳說算是一款戰棋遊戲，
由一個一個的戰鬥場景組成像是奇幻冒險故事。
你有五個到十一二個人物隨著劇情可以控制，
反正就是升級轉職戰鬥打魔王。
下次再來說我對這個遊戲的感想，
找了密技我很快玩完以後，又去玩他的外傳，
副標題：北方密使。





為了玩遊戲啊，我認識了BT是什麼 = =
也許這對很多長上論壇的人都不陌生，
但是我覺得論壇什麼積分分享很麻煩，
所以很少用，
為了這個啊，我註冊了一些論壇，
然後看到陌生的torrent檔案，
去奇摩知識認識了一下，
安裝了比特彗星……
復仇魔神還好，北方密使下了兩天都還沒好，
最後知道flashget也可以下載，
又跑去安裝，不過也是弄了好久> <
下載了兩天才好……真是累死我也！
不過這讓我的老弟說我很帥~~~哈哈！
因為他也很想玩，所以就一起玩了。
有認識的人想玩可以問我要，
我覺得下載好慢哦，明明傳個檔燒個光碟就好了，
在那邊弄種子，好痛苦，搞個一知半解的。


在玩遊戲的再前一陣子啊，我在試做靈妹網誌裡介紹的
『川崎玫瑰』
雖然做出來還是有點醜，但是總算是學會了，嘿嘿。
感覺很有趣很有成就感！
順便宣傳一下，靈妹做超棒的哦~~~
她做了三朵玫瑰又送了一個超可愛的松鼠(?)娃娃給我當禮物，
呵呵，超、開、心 ^^
因為這個啊，讓我開始注意起其他折紙，
原來一種玫瑰花就有那麼多種折法，
而且厲害的人是腦袋裡有樣子，就可以給他分解成很多種動作，
好神奇！
但是我現在最想學的是折那種衣服褲子鞋子，
好想折一些給我阿嬤喔……自己折的感覺一定不同。
不過好像要什麼大悲咒的紙，還要寫名字什麼的，
不是很了解說，不過還滿想幫我阿嬤做點什麼的。

暑假啊，說實在的有點無聊，開始有點想上課了。
但是倒是一個很好的時間可以做一些事，
尤其是沒有嘗試過的。
話說最近運動量變少了，只有控制飲食而已，
不過我這個愛吃鬼，常常很難克制。
而且為了要吃什麼很煩惱，因為有很多東西不健康，
我又不想吃澱粉類的，又有口舌之慾。
變得很難搞，自己暴躁起來，如果別人又問我要吃什麼，
常常就是一句氣話：不要吃算了啦！
克制果然容易變暴躁 > <
那就先這樣吧~~~

昨天，七月二十九日，跟某人聊天將近十個小時。
（簡直是跟情人的相處時間吧哈哈~~~）
總之真是一場滿開心的心靈對話啊！
（這是什麼東西 = =）
應該說算是一場剖析自己還有表現自己的陰暗面啊啊啊！

上大學以後，其實很少跟人有聊到這麼深的時候……
雖然也許偶爾會覺得空虛寂寞覺得冷啦orz
但想想朋友也不見得是每個都可以挖心掏肺的，
當然也不是每個人都能接受那些可能挖出來會是黑色的東西~~~

對『朋友』這兩個字，我不知道大家是怎麼看的。
對『好朋友』這三個字，又是怎麼定義的？
可以確定的只有，朋友易得，好朋友難得吧。
對我來說的朋友，就是身上有讓我喜歡的成分，
即使對方並不把我視為朋友，我也把他當成是朋友。
好朋友，我想我會覺得是身上有我好喜歡好喜歡的特質，
又或是會讓我想為他做點什麼的人……
至於做出來的程度，就是她在我心中的地位。

以前我覺得好朋友就是要一直在一起，
最好啦，有那種歸屬感，專屬我一個人。
但是後來發現，這應該是屬於情人的職位，
如果你要找一個可以無限承受自己情緒的人，
不好意思，那個也許叫家人……
反正到後來我也沒那麼執著了，
不管是對什麼人該說什麼話的那種表面，
還是因為知道那個人的反應不是自己要的，
我也很少只對一個人說心裡話什麼的。
更何況通常都是大家要找我講心裡話，
真正我要講心裡話的時候，也沒人有空聽哪~~~
我並沒有要指責誰或什麼的，
因為我是真的喜歡聽人家講自己的事。

我很少特別討厭誰，
而且對一個人感冒通常都是因為他碰到我的點，
讓我這種獅子座女人的自以為是冒出來瞧不起他；
又或者是他把我放在心中的重量跟我自己認為的不一致，
我可能會選擇疏遠或是不自覺有種不舒服的感覺。
反正我寧願相信大家都是好的，
壞的時候也是無心的……
邪惡念頭大家都有嘛，誰也別怪誰~~~
什麼利用，講白了，人跟人之間都是在互相利用。
自己要懂得保護自己才是真的，
察覺到什麼就不著痕跡把他推回去就好了啊，
不然就是跳脫出來冷眼看這件事。
搞不好，你也有什麼地方利用著別人，
傷害著別人什麼的~~~
防人之心不可無，我覺得就保護好自己，
然後也沒有必要想太多，
自以為自己身上有那麼多可以利用的地方，
把人的想的太壞，再怎麼想也是沒用的。
真的看不過去，就暫時找其他朋友避避難，
或是就此疏遠，也沒有必要一直想。
我是這麼覺得的啦……

記得有人跟我講十顆糖理論，我聽了以後，
對人生對事情到現在都還是覺得有很大的啟發。
她是這麼說的：
如果她有十顆糖，她會把四顆先給我們幾個好朋友，
（當時我們剛好就五個朋友常在一起。）
兩個給她喜歡的人，最後四個她會給坐在前後左右的人，
因為希望他們不要害她。
我當時第一個想法是，你想太多了吧。
後來卻因為她點出了人跟人之間相處的狀況而折服不已！
人會想對親近的人、喜歡的人好，對自己週遭的環境，
如果能討好的話，就算做不到讓他們在危難的時候幫自己，
至少希望他們不要來害我們。

唉，都在說教~~~
（天音：其實只是想掩飾自己好朋友少吧。）
被發現了就沒辦法囉~~~
總之我謝謝那個人，在那天讓我覺得溫暖也快樂 ^^

這陣子常常跟寶貝們出去逛街，還是覺得怪怪的，好…不像自己……
但是又不知道為什麼，對某些事情突然在乎了起來、好奇了起來。
或許我知道為什麼啦0.0……
反正還是謝謝寶貝們的陪伴，加不厭其煩的教導。
（雖然郁寶貝昨天拔假睫毛真的讓我受到驚嚇。）
哈哈！不要一直叫某人去撞牆去死啦 > <
這樣我會很心疼捏，他能改變我，代表他一定有跟別人不同的地方。
而我深深折服於他……
感謝寶貝的蛋糕，巧克力味好濃，來配牛奶看看，應該滿好吃的。
感謝珺寶貝一直幫我注意衣服，真是難為你了 ^^”
感謝郁寶貝教我怎麼貼睫毛，雖然我覺得那實在是神奇到讓我不敢用啦~~~
而且你們看過有人沒畫底妝戴假睫毛的人嗎？
今天是十九歲的最後一天呢……邁入二字頭，有人問我有什麼願望。
那我來想想好了……

最近總有種隱隱約約的反抗因子在，雖然礙於很多方面加上我天生孬種，
還是給它嚥下，可是還是免不了一些不耐煩……
可不可以不要一直把我當成什麼都不會的小孩子，
可不可以放手讓我喘口氣，在你們面前我已經盡量作好一個好孩子的表面功夫了，可不可以在看不見的地方放我一馬？
可不可以停止嘮叨，可不可以不要老是傷害我的自尊心，
你們沒看不見，不代表我沒有做，可不可以不要一直碎碎念？
可不可以不要把我的事情大肆宣揚給別人知道，
可不可以停止跟人家討論我？
最後，不管怎麼樣，我還是不喜歡別人翻我的東西！
即使是父母，也該給小孩子一點隱私權吧。
我已經忍很久了，好幾次都想發飆，老天保佑我心平氣和講話。

夠了！老子要老子就老子！別扯上其他人來老子！


確實我算得上家庭和樂，常常我也會覺得我滿幸福的，
可是有時候還是不太喜歡一直被掌控的感覺，
是叛逆期來了還是長大翅膀硬了我也不知道，
我開始渴望反抗，對我以前不喜歡的事……
我總是盡量忍受，可是我最近發現這樣不行，
在這樣自信心一再受到摧毀的情況下，我會畏首畏尾。
已經大學了，很多事情，不是我一直不乖不聽話，而是我想去嘗試。
請你們給我機會。
然後我真的很討厭你們去跟別人討論，
在我碰上那些三姑六婆的時候，讓別人來對我做老子該做的事。
反正不管現在她們有再多善意都會被我曲解成惡意。
也許我長大會明白，但我覺得現在只會讓我有時候很受傷……
我想要明講，我是一個多麼愛面子的人，你們要把我推出去，
跟那寫台大師大的親戚，跟那些外貌姣好的親戚比較，
再把我的事情跟他們的父母分享。我受得了嗎？
我說過好幾次了，我超級超級超級愛面子！
你說這是虛華，但我想說，你們可不可以當作是每個人重視的點不同？
我固然有我錯的地方，我的面子對你們大人來講也許只是個笑話？
但能不能稍微尊重我一下？

我跟親戚又沒有很親，我只會看到他們注意我的外表和學歷。
其他的……
講得都只是很表面的話，避不掉的話，我也盡量應酬了。
也許是沒什麼值得驕傲的地方，但不管禮貌談吐應對，
比起其他同輩的，應該算好很多，好到可以讓你們有點面子吧。
我承認我錯，錯在課業沒有比別人好，錯在沒有比人漂亮，
但起碼我向來不需要你們太擔心吧。
當然我不否認某些是表面，因為我實在沒那麼乖，
但也沒出過什麼大差錯不是嗎？
大學以後我會想辦法經濟獨立，我也盡量不要把房間弄那麼亂。

但是：
1. 不要亂翻我的東西。
2. 讓我決定一些事，例如髮型衣服什麼的。
3. 不要讓別人來老子。
就這三點可不可以放過我？



附註：以上一堆的老子，一個就是老子，我的意思是我爸媽，其實我媽居多啦……有些我是指父母管教。（有唸過胡適：母親的教誨應該都知道。）

打一下網誌報告一下我現在的生活好了。
基本上還算悠哉，但是幾乎每天都會有二到五個小時要撥出去供老爸奴役。
整體上還算充實，至少雜事很多沒有讓我覺得無聊的時候。
身體上還算健康，每天大概撥半個小時到兩個小時運動一下。
心情上還算快樂，因為我老爸終於決定要給我薪水，我的奴役多了一點意義。

月經仍然不順，熬夜日漸增多，寫文習慣慢慢恢復，咖啡二到三杯。
不想在家，出門又想花錢。單吃萵苣好可怕，白煮蛋方便實惠。
桂格北海到三合一麥片好像沒有原味的好喝。
北車咖哩屋份量太多，場所吵雜，但是東西算得上好吃服務也滿親切的。
迦拿廚房沒我想像的好吃，部落格上的餐後甜點飲料的沒了總覺得有點缺陷。
看完敗犬女王，突然發現阮經天原來不醜…之前覺得不怎麼好看說，怪了。
沒事又把鏡水的書翻出來看，對曾淺日這個聰明男人很有好感。
還是推薦曉春，他真是我認為最好的BL作家。

大概就這樣……